隨州論壇
標題: 幽默一刻，笑笑更年少…… [打印本頁]
作者: 一線記者 時間: 2018-4-17 21:17
標題: 幽默一刻，笑笑更年少……
1.一哥們走在街上，嘴里哼了一句“你是我的小呀小
蘋果”，
一妹子騎車從旁邊經(jīng)過接了句“怎么愛你都不嫌多”，
這哥們跟打了雞血似的追了過去，一直把妹子追到
墻角
妹子嚇得把錢，手機，錢包，信用卡，夸夸都掏出
來了說“這些都給你，大哥求你放過我吧”..[大哭]那
哥們很淡定說了句“我就問你，下次唱歌能不能自己
起頭?。?.......
2.宮廷戲看多了的孩子傷不起……
女兒放學后對媽媽說： “額娘近來面容憔悴，孩兒
甚是擔憂，不如移步至孩兒學堂，可觀賞山水風
景，倘若還能與吾師喝茶論道，定是極好的！”
這時媽媽吼到：“說人話！”
“媽，班主任請你到我們學校去一趟......[偷笑]
3.孫子跟奶奶要錢：
奶奶說：“你們學校怎么老要錢？這次又是干什么
用？”
孫子說：“買校服?！盵酷]
奶奶生氣地說：“我還沒死，買什么孝服？”[咒罵]
孫子說：“全校都得買?！?/font>
奶奶恍然大悟：哦，明白了，原來是校長死了。
沒文化真可怕[偷笑][偷笑]
4.世上最幽默的人，原來是駕校教練！
我：教練我好緊張??！
教練：你緊張個屁，該緊張的是走路的人。[驚訝]
我：[流汗][流汗]
教練：紅燈你也不過，綠燈你也不過，是不是沒有你喜歡的顏色。[撇嘴]
我：[擦汗][擦汗]
教練：你看到那個人了嗎？
我：看到了
教練：撞死他
學員：我不敢[驚恐]
教練：不敢你還不剎車
5.一朋友去花果山旅游，到買票處。
售票員問:“先生，你屬猴么?”
朋友說:“不屬猴?！?/font>
售票員說:“可惜啊，公司搞活動，屬猴的免費?！?/font>
朋友說:“啊，那你得給我個半票?！?/font>
售票員問:“為什么啊?”
朋友說:“我屬豬的，是猴哥的師弟。[偷笑][偷笑]
6.女友：“你一點都不愛我！”
男友：“寶貝，我怎么會不愛你呢！”
女友：“那你說你有多愛我?！?/font>
男友：“嗯，嗯，我愛你愛到無法自拔?！?/font>
女友：“騙人，你每次都拔那么快！”
男友…無語[冷汗][冷汗][冷汗]
7.小明：老師，我想換座，小梅磕瓜子影響我學習。
老師：那好，你想跟誰坐。
小明：我想跟小紅坐。
老師：你那是奔學習去的嗎？反正你上課也是睡覺。
小明：那我想換個人睡～
老師怒：學校是你開的啊，你以為你是校長想跟誰睡跟誰睡?。?！
路過的劉校長敲了敲教室門：王老師，出來一下～～～
8.一哥們和一小姐開房，被抓現(xiàn)行，帶回審查。
可小姐支支晤晤，不肯配合。
民警問嫖客:說，你付了多少嫖資？
嫖客十分冤枉大聲說到:她是微友，朋友圈點贊湊夠
68個贊免費體驗，我好不容易湊夠，這也算嫖娼？
頓時，警察驚呆了，MD啥時候開始的活動，我微
信上咋沒有…… .. .. ..
9.某村搞計劃生育，已為人父的男子一律結(jié)扎。一
個老光棍坐不住了，到計生辦要求結(jié)扎。
工作人員火了：“你湊什么熱鬧，人家結(jié)扎的都是有
老婆、孩子的，你一個人扎啥子？”
老光棍也火了，憤憤地說：“全村的男人都結(jié)扎了，
那以后村里哪個女人懷孕了，不都要賴在我頭上
嗎？老子沒那么傻！”
10.老婆問老公“為什么結(jié)婚后就不送我花了？”
老公說：“你見過釣上來的魚還喂魚餌的嗎？”
老公被老婆暴打了一頓。 兒子過來說：“命不好
吧，居然釣上了一條鱷魚！”[憨笑][憨笑][偷笑]
11.昨天去買褲子，看了一下價格，1688元！
我問老板：那么貴，質(zhì)量好嗎？
老板：當然好。
我：能蹲不？
老板：“當然可以?！庇谑俏掖┥隙琢讼拢菦]問題。
我又問：能跳嗎？
老板：“絕對沒問題”，我使勁跳了下真沒問題。
我還不放心的問：能跑嗎？
老板：一點問題都沒有。
于是，我就跑了……！[呲牙][呲牙]
12.一老大爺坐火車；買的是慢車票，卻上了快車。
乘務(wù)員查到，對他說：“老人家，你的票要補哦”，
老人家聽了眼一瞪說：“上面的洞洞兒是你們剪的，咋喊我補呢[咒罵]？”
乘務(wù)員傻眼了]解釋：“不是票壞了喊你補，你買
的票是慢車票，這趟車是快車，你應(yīng)該補快車票；”
老人大悟，[]說道：“哦！是這樣啊；那你喊司機開慢點吧，我又不趕時間......
作者: 成睿 時間: 2018-4-18 06:45
哈哈哈哈哈哈哈哈
作者: 不必太在意 時間: 2018-4-18 08:10
開心每一天
作者: 論事 時間: 2018-4-18 10:51
笑一笑，十年少
作者: 清風拂柳 時間: 2018-4-18 11:04
有意思
作者: 香墨彎彎 時間: 2018-4-18 12:13
作者: 自由如風 時間: 2018-4-18 15:04
不錯， 笑了笑！
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